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“自分の本当に感じている気持ち”を大切にするか、“「いま」のその相手との関係性を大事にするか”、どうしよう・・?って思うよ、ね。

自分の感じる気持ち、も大事だし、相手との関係性も失いたくない、って、で、どうしよう?って。


“不安から素直さを失う”、か。。正直な自分が出せなくなっちゃう、ってこと、かな。

そうかも。“関係性を続けていけるか”不安、ひとに嫌なやつだと思われるんじゃないか、と思う不安、関わってもらえなくなってしまうんじゃないかという不安、うーーん、ほんとうのところ、何が不安なのかさえ、わかってないかも。。


でも人と接していても、明るい自分を“考えて”出してる、“この場ではこう振舞うべき”と頭で考えて、優しい振りをしている、でも気持ちの中では“この場でわたしを中心にして”とか思ってて、その自分の気持ちに「うわあ・・(ーー;)(T_T)!!!!」って。でもそんな気持ちの 人じゃ、誰 も関わってくれない、って思いがあるから、表面上、やさしい思いやる人をなんか演じて、でも心の奥底が黒い、って感じになっていたことがあった。


でも“その目の前にいる人”が、私に何かしたわけではない、私に何か嫌な思いをさせる何かをしたわけではない、と頭では分かっているのに、感情は相手をののしるような黒い感情が出てきて、う~~わ~~、って。


わたしのそのときの「こうしたい」目的って、「いま、一緒にいる人に素直に反応したい、一緒にいる人にこころを開いて楽しみたい」ってことだった、と思うんだけど、(目的って言うのとちがうのかなあ、どうなんだろう)
「目的」っていうか、こうでありたい自分、かな。↑に書いたのは。それと現実がずれてる、っていう。でも、そう(黒い)自分も自分だから、その言い分(黒い自分の)をちゃんと耳を傾けた方がいいんだよね。でもきっと聴くのが恐い。

それができない。黒いものをこころに押し込めて出てこない ようにして、明るい楽しんでいる態度を取っていた。“楽しい”気持ちもまったくすべてが嘘ではないけど、黒さがあることはやっぱりなんか、ほんとに望むところじゃなくて、でもどうすればいいかわからなかった。



~~~~~~~~~


見放されたくない
ひと
から
見放される という
こと が
不安。
そんなこと起こって欲しくない、と思うことが現実になる
不安。だから。
本気で関わらない
選択。そうすれば
おこら




聴くの
がこわいのは現実を見る

がこわいから
こわすぎてみれない

こわかったのは。
こわかったのは
あねのけっこん。それが
くろい
きもち
をうんでいた??
でもひとにいえなかった
だからくろくなっていったの???
そうなの?
そう、
なの?

ひとりになることがこわかった
いままでたよっていたひとにたよれなくなることがふあんだった
ふあんだった、こわかった
それでいい、
ふあんだった、こわかった
というきもちが
あった
こと
ひとりでいるのはつらかった
だからまぎらわすものがたくさんひつよう
まぎらわしつづけた


じぶんのへやにかえってくると
ひとりだった
そとにいてもそう?だった??
こころのへやにひとり だれもほんきでもとめない
だれにもじぶんのへやにいれない
さびしいよね
さびしいよりこわいほうがいや
そうおもってさびしいほうを
えらんだの

こわい、って
なん
なん
だろう

こわい
って
どういう
もの
なん
だろう

げんじつにかんじるかんかく?
こわいって。
げんそうではおおきくなるかんかく
こわさ。

くぐりぬければ
おわる?

すすもうとしつづけよう
by kohanana22 | 2014-05-25 05:30 | Comments(0)
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